A recepcionista

 

As Secretárias de Alguns Médicos devem crer que são Doutoras.

Sempre perguntam, quando você chega a uma consulta, a razão da sua visita e você tem que responder,
diante de todos, as perguntas que lhe fazem, o que às vezes é muito desagradável.

Não há nada pior que uma recepcionista que lhe pede para dizer o que está se passando com você numa
sala de espera cheia de pacientes.

Uma vez entrei para uma consulta e me aproximei de uma recepcionista pouco simpática.
– Bom dia, senhorita!
A recepcionista me disse:
– Bom dia, senhor, o que o senhor está sentindo? Por que quer ver o Doutor?
– Tenho um problema com meu pênis, respondi.

Como alguns dos presentes riram, a recepcionista se irritou e me disse:
– Você não deveria dizer coisas como estas diante das pessoas.
– Por que não? … você me perguntou o que eu estava sentindo e eu respondi.

A r ecepcionista sem jeito me disse:
– Poderia ter sido mais dissimulado e dizer, por exemplo, que teria uma irritação no ouvido e discutir
o real problema com o Doutor, mais tarde e em particular.

Ao que eu respondi:
– E você não deveria fazer perguntas diante de estranhos, se a resposta pode incomodar.

Então sorri, saí e voltei a entrar:
– Bom dia Senhorita!

A recepcionista sorriu meio sem jeito e perguntou:
– Sim???

“Tenho problemas com meu ouvido”
A recepcionista assentiu e sorriu, vendo que havia seguido seu conselho e voltou a me perguntar:
– E… o que acontece com o seu ouvido, senhor?

– “arde quando eu mijo”.

Sorte no azar

Um casal idoso estava num cruzeiro e o tempo estava tempestuoso. Eles
estavam sentados na traseira do navio olhando a lua, quando uma onda
veio e carregou a velha senhora. Procuraram por ela durante dias, mas
não conseguiram encontrar.
O capitão enviou o velho senhor para terra, com a promessa de que o
notificaria assim que encontrasse alguma coisa.
Três semanas se passaram e finalmente ele recebeu um fax do navio:
“Senhor: lamento informar que encontramos o corpo de sua esposa no
fundo do mar. Nós a içamos para o deque e, presa a ela, havia uma
ostra. Dentro da ostra havia uma pérola que deve valer $50.000
dólares. Por favor, diga-nos o que fazer.”
E o velho homem respondeu:
“Mande-me a pérola e atire de novo a isca.”

Loja de maridos

Foi inaugurada em Nova Iorque, The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido. Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:

Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!
São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares.

Mas há uma restrição: pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um.MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.

Assim, uma dama foi até a loja para escolher um marido.

No primeiro andar, um cartaz na porta:
Andar 1 – Aqui todos os homens têm bons empregos.

Não se contentando, subiu mais um andar…

No segundo andar, o cartaz dizia:
Andar 2 – Aqui os homens têm bons empregos e adoram crianças.

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Terremoto na Bahia

Depois dos terremotos ocorridos no Haiti e no Chile, o Governo Brasileiro resolveu proteger todo o país.

O então recém-criado Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste do país.

Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Jequié, uma cidadezinha no interior do Estado da Bahia.

Dizia a mensagem:

“Urgente. Possível movimento sísmico na zona.

Muito perigoso. Richter 7.

Epicentro a 3 km da cidade.

Tomem medidas e informem resultados com urgência.”

Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia:

“Aqui é da Polícia de Jequié:

Movimento sísmico totalmente desarticulado.

Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros.

Desativamos as zonas. Todas as putas estão presas.

Epicentro, Epifânio, Epicleison, e os outros cinco irmãos estão detidos.

Não respondemos antes, porque houve um terremoto da “porra” por aqui!”

Postado por Ed

Guerra dos sexos

Um homem sai como um louco para a frente da sua casa e grita para a sua mulher que está conversando com umas amigas do outro lado da rua:
-“Milagre!!! Milagre!!! Ganhamos 50 milhões na loteria!!!!”
A mulher salta como louca de alegria , passa entre as amigas e sai voando para atravessar a rua quando aparece um caminhão a uns 120km/h e .. zaz! atropela a mulher.
O marido abre os olhos até quase sair das órbitas e diz:
– “Caramba!! Quando um cara está com sorte ele REALMENTE está com sorte!!”

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Favorzão

Um Mineiro está visitando o amigo carioca que sofreu um acidente de carro e irá ficar, temporariamente, de cama, e mora numa belíssima casa de dois andares, no Jardim Botânico.

De repente o acidentado diz:
– Eu deixei as minhas sandálias lá em cima no meu quarto.
Você não quer ir lá pegar pra mim, por favor?

– Não dá para recusar este tipo de favor, não é?

Então, o cara sobe a escada e vai até o quarto do amigo.
Chegando lá, ele percebe que a porta do banheiro está se abrindo e as duas lindas filhas gêmeas do amigo, 18 aninhos recém-completados, estão saindo, com apenas um robe suficientemente transparente para escancarar os tesouros que elas inocentemente deixaram à vista.

O cara, um mineirim com 30 anos de Belzonte, não perde a chance: Oi meninas, foi seu pai que me pediu para subir e transar com vocês!

As duas olham-se incrédulas: – Mentira sua! Ele nunca iria dizer isso!

– É lógico que disse! – responde ele – Querem ver?

E, gritando para o amigo lá embaixo, pergunta: – É pra pegar só uma ou as duas?
– CLAAROOOO QUE AS DUAS, POOORRRAAAAA !!

Postado por Ed

Gordura, álcool e sexo

No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de
ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos
EUA.
Em compensação, na França se consome muitas
gorduras e, ainda assim, oíndice de ataques cardíacos é
menor do que na Inglaterra e nos EUA

Na Índia, se bebe pouco vinho tinto e o índice de
ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos
EUA
Em compensação, na Espanha se bebe muito vinho tinto
e o índice de ataques cardíacos é menor do que na
Inglaterra e nos EUA

Na Argélia, se faz sexo muito pouco e o índice de ataques
cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA
Em compensação, no Brasil se faz muuuuuito sexo e o
índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra
e nos EUA

CONCLUSÃO :
Beba , coma e faça sexo sem parar, pois o que mata é
falar inglês!