Eis aqui explicação de um operário português, acidentado no trabalho, à sua seguradora (a companhia de seguros havia estranhado tantas fraturas, e em uma só pessoa num mesmo acidente).  O caso foi julgado no Tribunal da Comarca de Cascais – Lisboa – Portugal.

À Cia. Seguradora.

Exmos. Senhores, Em resposta ao seu gentil pedido de informações adicionais, esclareço: No quesito nr. 3 da comunicação do sinistro mencionei: “tentando fazer o trabalho sozinho” como causa do meu acidente. Em vossa carta V. Sas. me pedem uma explicação mais pormenorizada. Pelo que espero sejam suficientes os seguintes detalhes:

Sou assentador de tijolos e no dia do acidente estava a trabalhar sozinho num telhado de um prédio de 6 (seis) andares. Ao terminar meu trabalho, verifiquei que havia sobrado 250 kg de tijolos. Em vez de os levar a mão para baixo (o que seria uma asneira), decidi colocá-los dentro de um barril, e, com ajuda de uma roldana, a qual felizmente estava fixada em um dos lados do edifício (mais precisamente no sexto andar), descê-lo até o térreo.

Desci até o térreo, amarrei o barril com uma corda e subi para o sexto andar, de onde puxei o dito cujo para cima, colocando os tijolos no seu interior. Retornei em seguida para o térreo, desatei a corda e segurei-a com força para que os tijolos (250kg) descessem lentamente.

Surpreendentemente, senti-me violentamente alçado do chão e, perdendo minha característica presença de espírito, esqueci-me de largar a corda. Acho desnecessário dizer que fui içado do chão a grande velocidade. Nas proximidades do terceiro andar dei de cara com o barril que vinha a descer. Ficam, pois, explicadas as fraturas do crânio e das clavículas. Continuei a subir a uma velocidade um pouco menor, somente parando quando os meus dedos ficaram entalados na roldana.

Felizmente, nesse momento já recuperara a minha presença de espírito e consegui, apesar das fortes dores, agarrar a corda. Simultaneamente, no entanto, o barril com os tijolos caiu ao chão, partindo seu fundo. Sem os tijolos, o barril pesava aproximadamente 25kg. Como podem imaginar comecei a cair vertiginosamente, agarrado à corda, sendo que, próximo ao terceiro andar, quem encontrei? Ora, pois, o barril que vinha a subir. Ficam explicadas as fraturas dos tornozelos e as lacerações das pernas. Felizmente, com a redução da velocidade de minha descida, veio minimizar os meus sofrimentos quando caí em cima dos tijolos embaixo, pois felizmente só fraturei três vértebras.

 No entanto, lamento informar que ainda houve agravamento do sinistro, pois quando me encontrava caído sobre os tijolos estava incapacitado de me levantar, porém pude finalmente soltar a corda. O problema é que o barril, que pesava mais do que a corda, desceu e caiu em cima de mim fraturando-me as pernas. Espero ter fornecido as informações complementares que me haviam sido solicitadas. Outrossim, esclareço que este relatório foi escrito por minha enfermeira, pois os meus dedos ainda guardam a forma da roldana.

Atentamente,

Antonio Manuel Joaquim Soares de Coimbra

Postado por Ed

UM DIA PERFEITO PARA MULHERES:

08h15m – Desperta, sem olheiras, e recebe beijos e abraços do namorado.
08h30m – Entra no banheiro, sobe na balança e percebe que está dois quilos mais magra.
08h45m – Café na cama, trazido pelo namorado, com geléias, croissants, frutas da estação…
09h30m – Banho de banheira, com sais, fragrâncias exóticas, sabonetes indianos, xampu de amêndoas, cremes etc.
10h40m – Aula de musculação com personal que lembra o Brad Pitt.
11h15m – Tratamento facial, manicure, pedicure, massagem relaxante e aromaterapia.
13h00m – Almoço com a melhor amiga para atualizar as fofocas.
13h15m – No restaurante, encontra a mulher do ex-namorado e pensa: ‘Nossa, ela está uma baleia!’. Ri discretamente.
14h30m – Compras no shopping com crédito ilimitado.
Volta para casa com várias sacolas.
16h30m – Em casa, recebe cinco dúzias de rosas de um admirador secreto.
17h00m – Massagem com aquele massagista que é a cara do Fábio Assunção.
18h00m – Inicia o ritual de escolha da roupa que usará durante o jantar.
19h00m – Experimenta o nono vestido.
20h00m – Jantar romântico, iluminado por velas, com o namorado.
20h15m – Recebe um colar de US$ 2 mil como prova de amor.
21h00m – Morangos e champanhe na sobremesa.
22h00m – Faz amor. Preliminares duram uma hora e vinte e cinco minutos.
23h55m – Adormece abraçada ao namorado (de uma forma que ele mal consegue se mexer).

E O DIA PERFEITO PARA HOMENS :

08h30m – Acorda com boquete inesperado da empregada de
17 aninhos.
08h33m – Sexo selvagem com a empregada de 17 aninhos.
08h40m – Cagão lendo a parte de esportes do jornal.
09h00m – Banho.
09h10m – Café da manhã com pão, ovos, queijo, frios, tortas, refrigerante…
10h15m – Futebol no clube. Marca dois gols.
12h00m – Almoço com os amigos regados a cerveja.
12h15m – Conta para todos na mesa o boquete inesperado com a empregada de 17 aninhos.
12h50m – Palita os dentes.
13h00m – Deita em uma espreguiçadeira, à beira da piscina, para fazer a digestão. Peidos em seqüência pra relaxar.
15h00m – Pescaria em barco com tripulação feminina, todas de topless.
15h15m – Suruba no barco.
17h00m – Volta para casa e assiste ao jogo na TV.
Cochila durante a partida.
19h30m – Pizza e cerveja no bar com amigos.
19h45m – Conta para todos na mesa a suruba no barco durante à tarde.
20h15m – Palita os dentes.
20h30m – Chega em casa. Banho. Mira no ralo e dá uma meada certeira.
21h00m – Uísque no sofá. Peidos para relaxar.
22h00m – Encontra a namorada.
22h10m – Jantar.
22h40m – Deixa a namorada em casa e liga para aquela amiga gostosona dela.
23h00m – Preliminares com a amiga gostosona da namorada no carro em movimento, com direito a dedada.
23h15m – Chega em casa. Sexo selvagem.
23h30m – Manda a amiga gostosona da namorada ir para casa. Diz que o ponto de ônibus fica em frente a seu prédio.(essa é escrota!) 23h35m – Relaxa fumando um charuto cubano na banheira de hidromassagem.
23h45m – Deita na cama.
23h46m – Solta um peido de 12 segundos. Assustado com o barulho e o cheiro, o cachorro foge do quarto.
23h47m – Ri até adormecer.

Postado por Ed

Ontem, no Dia Internacional da Mulher, falamos e brincamos com todas elas e não se falou nada da mais santa que já caminhou nessa Terra.

Como uma pequena homengem, posto aqui a história de Nossa Senhora de Lourdes.

No dia 11 de fevereiro de 1858, uma menina de quatorze anos, Bernadette Soubirous, ingênua, humilde e analfabeta, saiu com uma irmã e uma amiga para catar gravetos em um lugar chamado Massabielle, próximo ao povoado de Lourdes. Para aí chegar, as meninas precisaram atravessar um córrego com os pés descalços. Bernadette, que era asmática, vacilou em colocar os pés na água e por isso se atrasou um pouco na caminhada. Um estalido entre as árvores chamou a atenção da menina. Seus olhos contemplaram uma gruta na qual lhe apareceu uma Senhora com o rosto resplandecente, vestida de branco, com uma cinta azul.

A Senhora misteriosa sorria e convidou Bernadette a rezarem juntas o terceiro mistério do Rosário. A irmã de Bernadette contou aos pais o ocorrido e estes, num primeiro momento, proibiram Bernadette de retornar à gruta. Mas tiveram que ceder frente a suas lágrimas.

A aparição da Virgem se repetiu no dia 18 de fevereiro. Desta vez, a Senhora disse: “Vocês podem ter a bondade de vir aqui no espaço de quinze dias? Não prometo fazê-las felizes neste mundo, mas no outro”. Ao longo das sucessivas aparições, a Senhora convidou Bernadette a rezar pelos pecadores e exortou os fiéis à penitência.

No dia 25 de fevereiro, a Senhora pediu que elas bebessem da água de uma fonte que se encontrava em determinado lugar. Bernadette raspou a superfície do terreno com as unhas. A princípio brotou apenas um fio de água meio escura. Bernadette bebeu um pouco e se lavou. Era o milagroso manancial de Lourdes.

No dia 2 de março a Senhora disse à menina que manifestasse aos sacerdotes seu desejo de que se realizasse uma procissão e se construísse ali uma capela. O pároco de Lourdes, o Pe. Peyramale não acreditou nas palavras da menina e a tratou muito duramente, ordenando: “Diga a essa Senhora para falar seu nome”. Na manhã do dia 25 de março, a Virgem Santíssima deu sua resposta: “Eu sou a Imaculada Conceição”.

Quatro anos antes, no dia 8 de dezembro de 1854, o Papa Pio IX, na Basílica de São Pedro, em Roma, proclamara que a Imaculada Conceição de Nossa Senhora é dogma de fé, quer dizer, todos os católicos devem firmemente crer que Nossa Senhora foi preservada da mancha do pecado original. Com a aparição de Lourdes a Virgem confirmava a proclamação do dogma.

Apesar da proibição das autoridades civis que interrogaram e ameaçaram Bernadette, os peregrinos começaram a acorrer em massa à gruta de Massabielle, onde se realizaram muitos milagres. O acesso à gruta foi proibido. Mais tarde, por ordem do imperador Napoleão III, o lugar foi aberto ao público.

O Santuário de Nossa Senhora de Lourdes, na França, recebe anualmente milhões de peregrinos crentes e também não crentes, para experimentar o milagre que ininterruptamente se repete: para alguns a cura dos males do corpo e para todos a serenidade do espírito. Em Lourdes a Virgem prossegue sorrindo ao mundo. Sua festa é celebrada a 11 de fevereiro.

No dia 2 de junho de 1925, na Sala do Consistório, o papa Pio XI declarou Bernadette Bem-aventurada. A festa da beatificação ocorreu na Basílica de São Pedro no dia 14 de junho do mesmo ano. No dia 8 de dezembro de 1933, o mesmo papa inscreveu Bernadette Soubirous no catálogo dos santos.

Oração a Nossa Senhora de Lourdes

Bendita sejais, Virgem Puríssima, que por dezoito vezes vos dignastes aparecer na gruta de Lourdes, toda imersa nas irradiações do vosso próprio esplendor, da vossa doçura, da vossa magnificência e ali vos revelastes à humilde e ingênua criança, para que, no êxtase de sua contemplação, vos ouvisse dizer: “Eu sou a Imaculada Conceição”. Bendita sejais, Senhora, na vossa Imaculada Conceição. Bendita sejais, pelos extraordinários benefícios que não cessais de espargir naquele lugar. E nós, ó Maria, pelo vosso amor de Mãe e pela glória que vos tributa a santa Igreja, nós vos conjuramos que realizeis as esperanças de conversão, de santificação, de perseverança, numa palavra, as esperanças de salvação que nasceram em nós com a proclamação do dogma da Imaculada Conceição. Fostes Virgem Maria, Imaculada na vossa Conceição. Rogai por nós ao Pai, cujo Filho Jesus, concebido do Espírito Santo, destes à luz.

Amém.

Postado por Ed

Ao Dia Internacional dos nossos amores:

“Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa,
independente e cheia de auto-estima que, enquanto
contemplava a natureza e pensava
em como o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo
com as conformidades ecológicas, se deparou com uma rã.
Então, a rã pulou para o seu colo e disse:

“Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Mas,
uma bruxa má lançou-me um encanto e eu transformei-me nesta
rã asquerosa. Um beijo teu, no entanto, há de me transformar
de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir um
lar feliz no teu lindo castelo. A minha mãe poderia vir
morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavarias
as minhas roupas, criarias os nossos filhos e viveríamos
felizes para sempre…”

E então, naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à
sautée, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um
finíssimo vinho branco, a princesa sorria e pensava: ‘Nem
fo….den…do!’.”

(Luís Fernando Veríssimo)

Postado por Ed

Tempos atrás, o Depósito do Calvin publicou um compilado com as melhores citações do protagonista das tirinhas.

E agora o Capotei traz para vocês esse poço de sabedoria.

“Eu sei, mas por que ele não pode ser injusto a meu favor?”
- Calvin, ao ouvir de seu pai que o mundo não é justo.

* “A infância é curta e a maturidade é eterna.”

* “Nós estamos tão atarefados olhando com que está a nossa frente, que não temos tempo de aproveitar onde nós estamos.”

* “Estaremos de volta assim que formos.”

* “Bom de má vontade, mas bom de qualquer maneira.”

* “A vida fica bem mais fácil se você mantiver as expectativas de todo mundo baixas.”

* “A vida é cheia de surpresas, mas nunca quando você precisa de uma.”

* “Se todas as coisas boas durassem para sempre, você saberia como são importantes?”

* “A matemática não é uma ciência, mas uma religião, pois os números se transformam como num milagre, e você simplesmente tem que aceitar.”

* “Não sou burro, sou um depósito de informações inúteis”

* “Não há nenhum problema tão terrível ao qual você não pode adicionar um pouco de culpa e fazer ele ficar pior.”

* “O mundo não é justo, eu sei, mas por que ele nunca é injusto a meu favor?”

* “Às vezes eu penso que o sinal mais forte da existência de vida inteligente em outra parte do universo, é que eles nunca entraram em contato conosco.”

* “Dinheiro! Ha ha ha! Estou rico! Estou rico! Eu posso comprar qualquer um! O mundo é meu! Poder! Amigos! Prestígio!”
- Quando ele ganha a primeira mesada, uma moeda.

* “Nada ajuda um mau humor como espalhá-lo”

* “O que é preciso, hein?”

* “É difícil ser religioso quando certas pessoas nunca são incineradas por relâmpagos.”

* “Quando se é sério a respeito de se divertir, nunca é muito divertido.”

* “Faça o que tem que fazer e deixe os outros discutirem se é certo ou não.”

* “O segredo é quebrar os problemas em pequenos pedaços administráveis. Se você lidar com eles, termina antes de saber disso.”

* “Um pouco de grossura e desrespeito pode elevar uma interação sem sentido para uma batalha de desejos e adicionar drama a um dia de tédio.”

* “Se você se preocupa, você só se desaponta o tempo todo. Se você não se preocupa, nada importa, então você nunca se perturba.”

* “Não interessa se você ganha ou perde. E sim como se joga o jogo.”

* “Se nós não pudéssemos rir das coisas que não fazem sentido, nós não poderíamos reagir a muitas coisas da vida.”

* “É muito mais divertido culpar as coisas em vez de arrumá-las.”

* “Eu tentei ser uma pessoa de cabeça aberta,… mas meu cérebro fugiu!”

* “A emoção da caça fica muito menor quando a presa tem pernas curtas”

* “Para estragar o prazer, nada como descobrir que foi educativo.”

* “Cedo ou tarde ela vai ter que se questionar se isto vale mesmo o esforço.”

* “Os melhores presentes não vêm em caixas.”

* “Se a sua segurança emocional depende de satisfazer um desejo que você não tinha antes de ler o anúncio, vá em frente.”

* “E se Deus for uma galinha?”

* “Esses dias de verão passam rápido, não é? Pena que a rotina diária de ter que ganhar a vida tenha que te impedir de apreciar estes momentos sublimes da vida.”

* “Nós devíamos consertar o nosso planeta antes de sairmos mexendo nos planetas dos outros”

* “Calvin, vai fazer alguma coisa que você odeia!, ser miserável constrói o caráter”

* “A vida é cheia de surpresas, mas nunca quando você precisa de uma.”

* “Pessoas sofisticadas usam óculos escuros.”

* “Descobri minha missão na terra: fazer com que as pessoas façam a minha vontade. Assim que todos enxergarem isso viveremos em paz.”

* “Eu não faço questão de ser aceito, se eu for só ignorado pra mim já está bom”

* “Oh, Divindade do entretenimento passivo, derramai sobre mim suas imagens conflitantes em velocidade tal que torne o raciocínio impossível.”
- Calvin, para uma televisão”

* “O problema das pessoas é que elas são apenas humanas.”

* “Vivendo e não aprendendo… esses somos nós.”

* “É muito mais divertido culpar as coisas em vez de arrumá-las.”

* “Os desapontamentos da vida são mais difíceis de encarar quando você não conhece nenhum palavrão.”

* “O mundo provavelmente é mais engraçado para as pessoas que não vivem aqui.”

* “Eu sei que a vida é uma jornada, mas eu estou cansado de perder tempo no trânsito.”

* “Eu perdi apenas um jogo idiota, meu espirito continua invencível”

* ” Ame o pecador, odeie o pecado”

* ” Não é porque ele distribui presentes de graça que vai justificar sua incompetência….”
- Quando o Calvin escreve para o Papai Noel, pedindo um foguete atômico e ganha 2 meias e uma camisa.

* “Os únicos conhecimentos que eu tenho paciência de aprender são aqueles que não têm uma real aplicação na vida.”

* “Meu cérebro quer me matar.”

* “Feito a imagem e semelhança de Deus, Sim Senhor…”
- Calvin só de cuecas se olhando no espelho.

* “Você sabe que vai odiar uma coisa quando não querem lhe dizer o que é!”

* “Nada como tornar o dia das pessoas surreal.”

* “Ai, mas um dia de escola… Eles tentaram a qualquer custo construir meu caráter… mas eu fui duro com eles!”
- Quando Calvin chega da escola

* “Eu sou um líder natural! Sou do tipo que comanda! O problema é que ninguém quer ir pra onde eu quero levar…”

* “Eu não posso responder essa pergunta, pois ela vai contra meus princípios religiosos.”
- Calvin, ao responder uma questão de matemática que perguntava o resultado de 2 + 7.

* “Eu já não sei mais do que eu quero! Eu gostava mais das coisas quando eu não as entendia!”

* “É um novo mundo Haroldo, vamos explorá-lo”

* “Isto é um trabalho para… um outro qualquer!”

* “É mais fácil pedir perdão do que permissão.”

* “O problema com o futuro é que ele continua se transformando no presente.”

* “Nada como a pressão do último minuto”

* “Como soldados matando uns aos outros resolvem os problemas do mundo?”

* “Acho que os adultos só fingem que sabem tudo!”

* “Ou alguém vomitou no forno ou mamãe andou cozinhando!”

* “Na frente eu escrevi fique boa logo. Dentro eu coloquei: porque a minha cama não foi arrumada, minhas roupas estão espalhadas e eu estou faminto.”

* “A vida é como topografia, Haroldo. Há picos de felicidades e sucessos… pequenos campos da chata rotina… e vales de frustrações e fracassos…”

* “Mas considerando que minha vida esta destruída agora, você não poderia pelo menos levar a culpa?”

* “Estou a tanto tempo sem fazer nada que posso sentir meu cérebro se atrofiando.”

* “O segredo da felicidade é a estupidez de auto interesse a curto prazo”

* “Eu sou uma pessoa simples…mas de gostos complexos”

* “Desta vez acho que vou ganhar um ponto por originalidade!”

* “Não sei mas é a única coisa que me impede de estrangular você!!”
- Uma resposta que sua mãe da a ele, quando ele acorda de madrugada gritando por ela, e ela sai correndo da cama desesperada… e então ele pergunta se o amor é comparável a grandes porções de chocolate.

* “Você não chega a ser mãe se não puder resolver tudo”

* “Nada é ruim o suficiente que não possa piorar”

* “Se você faz o trabalho ruim o bastante, às vezes não lhe pedem para faze-lo novamente.”

* “A força para mudar o que eu posso, a inabilidade para aceitar o que eu não posso, e a incapacidade para perceber a diferença.”

* “Uma boa camiseta transforma o usuário num outdoor corporativo ambulante.”

* “A minha identidade está tão envolvida pelo que eu compro que eu paguei à companhia para anunciar seus produtos!”
- Quando Calvin diz que queria que a camiseta dele tivesse um logotipo.

* “A vida é cheia de surpresas …então porque o ônibus da escola não explode no caminho antes de chegar aqui?”

* “Sabe como Einstein tirava notas ruins quando criança? Bem, as minhas são ainda piores!”

* “Quando você pensa como os utensílios básicos trabalham ‘bem’, é difícil acreditar que alguém ainda pegue avião.”

* “Susie é muito feio abusar de meninos sem escrúpulos.”
- A mãe de Calvin, quando Calvin apostou com Susie que comeria 5 minhocas.

* “Porque todo mundo tem bons inimigos menos eu???”

* “Sei lá, parece que quando as pessoas crescem, elas não fazem idéia do que seja legal.”

* “Má notícia mamãe, prometi minha alma ao demônio esta tarde”

* “Como se a vida não fosse curta o bastante”
- Quando Calvin esta tentando acordar o Haroldo

* “Você quer que eu vire ateu??”
- Fala isso pra Deus quando ele está esperando nevar no meio de outubro.

* “O mundo não seria tão ruim se pudéssemos sair dele de vez em quando…”

* “Duvido que a minha cobiça por presentes seja maior do que a minha vontade de me comportar mal”

* “Nunca consigo fazer todo o ‘Nada’ que quero”"

* “A vida é bem mais divertida quando você não é responsável pelos seus atos”.

Diálogos

* Calvin: “Mãe, você pode me levar de carro até a cidade?”
* Mãe do Calvin: “Por que eu deveria levar você de carro, Calvin? Está um dia perfeito lá fora. Pra que você acha que as pessoas têm pés?”
* Calvin: “Pra pisar no acelerador.”

* Calvin: “Haroldo, o que você acha que acontece quando a gente morre?”
* Haroldo: “Eu acho que a gente fica tocando saxofone num cabaré só pra mulheres em New Orleans.”
* Calvin: “Então você acredita em paraíso?”
* Haroldo: “Chame do que você quiser.”

* Calvin: “Não se pode abrir a criatividade como uma torneira, você tem que estar no pique certo.”
* Haroldo: “E que pique é esse?”
* Calvin: “Pânico do último minuto”

* Calvin: “Você não pode subir aqui, Susie! Meninas não entram.”
* Susie: “Em primeiro lugar, que diabo faz você pensar que eu queira subir nessa árvore idiota?”
* Calvin (depois de alguns segundos de silêncio): “Só uma menina pode tirar o divertimento que existe na discriminação sexual…”

Postado por Ed

Site com quase 600 titulos dos mais variados assuntos todos divididos em 34 categorias.

De horror a auto-ajuda, de livros de RPG ao kamasutra.

Você acha de tudo por lá.

Postado por Ferrera

Necrozine é uma fanzine de contos de terror, atualmente na 6ª edição.

Clique na imagem para entrar no Blog da revista, onde as edições estão disponiveis pra download em formato pdf.

Veja também a  comunidade do Orkut da publicação.

“O NecroZine é um compêndio das obras de cinco escritores de suspense e terror: Alexandre Heredia, Camila Fernandes, Gian Celli, Giorgio Cappelli e Richard Diegues. Uma obra marginal que expõe a parte mais assustadora da literatura para vocês.”

Postado por Ferrera

Nada melhor que encerrar o ano lendo uma crônica do Veríssimo.

Genial como sempre.

“Ano-Novo

Existem muitas superstições sobre a melhor maneira de entrar o Ano-Novo. Na nossa casa, por exemplo, nunca falta um prato de lentilha para ser consumido nos primeiros minutos do ano que começa. Dá sorte. Ouvi dizer que na Espanha, ao soar da meia-noite, deve-se comer uma uva para cada badalada do relógio. Este costume chegou à Bulgária mas, por uma falha na tradução, lá se come um melão para cada batida do relógio, e os hospitais ficam cheios do dia 1º. Na Suíça, comem o relógio.

Algumas crenças persistem através do tempo, desafiando toda lógica. Se o champanhe aberto à meia-noite não estourar e se tiver alguém na família chamado Edgar, é sinal de que a casa será arrasada por uma manada de elefantes e o champanhe está choco. Na Rússia, depois de brindarem o Ano-Novo com vodca, os convidados devem atirar suas taças contra a parede e depois ficar muito brabos porque não há mais copos na casa e atirar o anfitrião contra a parede. De qualquer maneira, a festa termina cedo.

Na Índiam se a primeira criança que nascer no Ano-Novo tiver bigode, fumar de piteira e pedir para falar urgentemente com o Kofi Anan, é mau sinal. Na Polinésia, em certas tribos primitivas, o guerreiro mais audaz deve levar a virgem mais bonita até a boca do vulcão e atirá-la para a morte, como um sacrifício aos deuses. Mas a encosta do vulcão é comprida, os dois param para descansar um pouco e, quando chegam à boca do vulcão, estabelece-se o paradoxo: se o guerreiro era audaz, a moça não é mais virgem, se a moça ainda é virgem, o guerreiro não era audaz, e o sacrifício sempre fica para o ano que vem. Na Austrália, todos se atiram contra a parede.

Entrar o Ano-Novo de gravata-borboleta pode comprometer seriamente as relações entre o Oriente e o Ocidente. O primeiro animal que você encontrar na rua no Ano-Novo pode significar uma coisa. Cachorro é sorte. Gato é dinheiro. Rato é saúde. Um bando de hienas é azar, corra. Um cavalo roxo dançando o xaxado na calçada significa que você está bêbado. Vá dormir.

Em certos lugares, é costume derramar champanhe no decote da mulher ao seu lado, o que lhe trará, a longo prazo, bons negócios, e, a curto prazo, um tapa-olho. Se você estiver num réveillon junto com seu patrão, não esqueça de se colocar estrategicamente para ser o primeiro a abraçá-lo à meia-noite. Dance com a mulher dele. Insista para que ele dance com a sua. Proponha vários brindes. Pule em cima da mesa. Proponha mais brindes. Diga que agora você é quem vai dançar com o patrão e não quer nem saber. Acabe lhe dizendo algumas verdades. Proteste que ninguém precisa segurar você, você está sóbrio, entende? Sóbrio! Só não sabe como uma manada de elefantes roxos invadiu o salão, ou será que a mulher do patrão trouxe a família toda? No dia 1º você não se lembrará de nada. No dia 2, você vai procurar outro emprego. Chato.

Outro costume é fazer previsões na véspera do Ano-Novo. Pode chover. Alguém, em algum lugar do Brasil, está dizendo: “Boas-entradas nada, eu quero saber onde fica a saída…” E a previsão mais fácil de todas…

- Qual é?

- Amanhã eu vou estar de ressaca!

Enfim, o Ano-Novo já está quase aí e, apesar de muita gente em São Paulo telefonar para os parentes no Japão, onde o 2009 chegará mais cedo, querendo saber que tal o ano, como quem pergunta como é que está a água, ninguém sabe como ele será. Farei o possível para entrar nele com o pé direito, mas, quando perceber, ele é que terá entrado em mim, não dará para recuar.

Só sei uma coisa. Assim que o relógio terminar de bater a meia-noite, comerei meu prato de lentilha para dar sorte. Pedirei outro. E derramarei lentilha no colo, destruindo para sempre A) um bom par de calças e B) minha fé em qualquer tipo de superstição.”

Postado por Ed