Um homem sai como um louco para a frente da sua casa e grita para a sua mulher que está conversando com umas amigas do outro lado da rua:
-”Milagre!!! Milagre!!! Ganhamos 50 milhões na loteria!!!!”
A mulher salta como louca de alegria , passa entre as amigas e sai voando para atravessar a rua quando aparece um caminhão a uns 120km/h e .. zaz! atropela a mulher.
O marido abre os olhos até quase sair das órbitas e diz:
- “Caramba!! Quando um cara está com sorte ele REALMENTE está com sorte!!”

A mulher chega em casa e vê o marido preparando uma mala de viagem
- O que está fazendo?
- Preparando uma mala.
- E para…?
- Vou para a Austrália.
- Para que?
- Porque dizem que lá pagam 100 dólares por cada relação sexual.
A mulher se pôs a preparar uma mala também. No que o marido pergunta:
- E você? Tá fazendo o que?
- Preparando uma mala.
- Para…?
- Para ir para a Austrália.
- E…?
- Para te ajudar porque não acredito que você vá conseguir viver só com 100 dólares por mês.

Uma mulher se levanta pela manhã, acorda o seu marido e lhe diz:
- “Amor, tive um sonho maravilhoso. Sonhei que você me dava um colar de diamantes no meu aniversário. O que será que isso quer dizer?”
No que o marido responde:
- “Você vai saber no dia do seu aniversário.”
Chega o aniversário da esposa e o marido entra em casa com um pacote na mão. A mulher emocionada não consegue parar de tremer as mãos, rasga nervosa o papel, abre rapidamente a caixa e encontra um livro entitulado: “O Significado dos Sonhos”.

Enquanto tomam café, a mulher vira para o marido e diz:
- “Pois é… ontem a noite, enquanto dormia, você me xingava o tempo inteiro…”
No que ele responde:
- “E quem te disse que eu estava dormindo?”

A mulher para o marido:
- “Alberto, nunca lhe passou pela cabeça me comprar flores?”
- “Para que se você ainda está viva?”

Um Mineiro está visitando o amigo carioca que sofreu um acidente de carro e irá ficar, temporariamente, de cama, e mora numa belíssima casa de dois andares, no Jardim Botânico.

De repente o acidentado diz:
- Eu deixei as minhas sandálias lá em cima no meu quarto.
Você não quer ir lá pegar pra mim, por favor?

- Não dá para recusar este tipo de favor, não é?

Então, o cara sobe a escada e vai até o quarto do amigo.
Chegando lá, ele percebe que a porta do banheiro está se abrindo e as duas lindas filhas gêmeas do amigo, 18 aninhos recém-completados, estão saindo, com apenas um robe suficientemente transparente para escancarar os tesouros que elas inocentemente deixaram à vista.

O cara, um mineirim com 30 anos de Belzonte, não perde a chance: Oi meninas, foi seu pai que me pediu para subir e transar com vocês!

As duas olham-se incrédulas: – Mentira sua! Ele nunca iria dizer isso!

- É lógico que disse! – responde ele – Querem ver?

E, gritando para o amigo lá embaixo, pergunta: – É pra pegar só uma ou as duas?
- CLAAROOOO QUE AS DUAS, POOORRRAAAAA !!

Postado por Ed

No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de
ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos
EUA.
Em compensação, na França se consome muitas
gorduras e, ainda assim, oíndice de ataques cardíacos é
menor do que na Inglaterra e nos EUA

Na Índia, se bebe pouco vinho tinto e o índice de
ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos
EUA
Em compensação, na Espanha se bebe muito vinho tinto
e o índice de ataques cardíacos é menor do que na
Inglaterra e nos EUA

Na Argélia, se faz sexo muito pouco e o índice de ataques
cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA
Em compensação, no Brasil se faz muuuuuito sexo e o
índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra
e nos EUA

CONCLUSÃO :
Beba , coma e faça sexo sem parar, pois o que mata é
falar inglês!

Três paulistas querendo contar vantagem pro mineirim:

1º. paulista: – Eu tenho muito dinheiro… Vou comprar o Citibank!
2º. paulista: – Eu sou muito rico… Comprarei a Fiat Automóveis!
3º. paulista: – Eu sou um magnata… Vou comprar a Usiminas!

E os três ficam esperando o que o mineiro vai falar.

O minerim da uma pitada nu cigarro de paia, ingole a saliva… faz uma pausa… e diz:

- Num vendu…

Postado por Ed

As falas a seguir foram realmente proferidas por advogados e tiradas de registros oficiais de tribunais:

Foi este o mesmo nariz que você quebrou quando criança?

Então, doutor, não é verdade que, quando uma pessoa morre durante o sono, na maioria dos casos ela o faz de maneira calma e não se dá conta de nada até a manhã seguinte?

O que aconteceu depois?

Ele me disse: “Tenho que te matar porque você pode me identificar no tribunal”.

Ele o matou?

Foi você ou seu irmão que morreu na guerra?

O filho mais jovem, o de 20 anos, quantos anos ele tem?

O que significa a presença de esperma?

Significa relação consumada.

Esperma masculino?

É o único que eu conheço.

Há quanto tempo você é canadense?

Você tem filhos ou coisas do gênero?

Vou lhe mostrar a prova 3 e peço que reconheca a foto.

Este sou eu.

Você estava presente quando esta foto foi tirada?

Você estava presente a este tribunal esta manhã quando fez o juramento?

Então, Sr. Johnson, como o seu casamento acabou?

Por morte.

E ele acabou pela morte de quem?

Ha` quanto tempo você está grávida?

Vai completar 3 meses no dia 8 de novembro.

Então, aparentemente, a data da concepção foi 8 de agosto.

Sim.

E o que você estava fazendo?

Senhorita Benevides, a senhora se considera emocionalmente equilibrada?

Eu era.

E quantas vezes a srta. cometeu suicídio?

Quer dizer que, quando você voltou, você tinha saído?

Ela tinha 3 filhos, certo?

Sim.

Quantos meninos?

Nenhum.

Tinha alguma menina?

Você não sabe o que era, nem com o que se parecia, mas você pode descrever?

O senhor se lembra aproximadamente a hora em que examinou o corpo do Senhor Brown?

Foi à noite. A autópsia começou em torno das 20: 30.

E o Senhor Brown estava morto aquele momento, certo?

Postado por Ed

Para as Mulheres :

© Nunca, em hipótese nenhuma, use calcinha furada.

© No dia em que você sair com aquela calcinha mais fuleira, pode ter certeza que vai ser o dia que você vai tirar o pé-da-lama!

© Não faça performances que você não sabe. Tentar coisas novas é bom, mas transar em cima do lustre não fica legal.

© Depile-se. Se vira… Ande com gilete na bolsa… Fique a melhor amiga da depiladora… e mantenha as partes em ordem.

© Não fale : ‘- Tira a mão daí!!’ Se você está na chuva, se molhe.

© Homem não gosta de transar de luz apagada.

© O cara quer virar e dormir? Qual o problema? Vire e durma primeiro que você vai ver só a repercussão que isso causa na mente alheia.

© Cuidado. Gemer é uma coisa. Mugir, latir é outra.

Para os Homens:

© Se já inventaram o gel lubrificante , use-o. Nada de tentar comer a bundinha da sua namorada à seco ou com os derivados do leite… Como por exemplo: requeijão, yogurt, sorvete, Leite de Aveia Davene, ou qualquer outra coisa. Tem KY pra vender na farmácia do lado da tua casa.

© Porque os homens sempre coçam o saco? Parem de coçar e lavem ele. Saco fedido é o ‘ó’.

© Não transe de relógio. Não é nada legal tomar uma relojada na cabeça.

© Os psicólogos sempre dizem que nós somos aquilo que nós acreditamos ser. Se você tem um pinto pequeno… Você pode achar que ele é grande… Se você acredita nisso, problema é seu. Não tente me convencer disso, porque é inútil.

© Uma palmadinha é sempre bom. Porém, tenha noção das paradas. Um tapinha é diferente de uma pancadaria.

© Acúmulo de ar na perereca é normal. Sem critério é dizer: ‘Amor, sua pepeca está peidando!’.

© Tome cuidado com o que vai falar e a hora que isso é dito. Um clima de amor, remember …. Eu te amo pra lá… Eu te amo pra cá… E de repente, do nada: ‘Chupa meu pau!’ Isso não é legal.

© Peidou? Ria… Porque vai feder de qualquer jeito !

Postado por Ed

Um cidadão entra numa Delegacia em Brasília e diz ao delegado:
- Vim entregar-me, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.
- Fique calmo… o que o senhor fez!?
- Atropelei um petista na estrada de Taguatinga.
- Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se esses petistas atravessam as ruas e as estradas a todo o momento?
- Mas ele estava no acostamento!
- Sinal que iria atravessar…!!! Se não fosse o senhor seria outro qualquer.
- Mas não tive sequer coragem de avisar a família dele!
- Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação de repúdio, passeatas com apoio da CUT, MST, pancadaria e morreria muito mais gente; então o senhor fez muito bem, portou-se como um pacifista.
- Mas doutor, eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada!
- O senhor realmente me parece uma pessoa de bem. Enterrar um petista é postura de benfeitor. Outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus.
- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava: Estou vivo, estou vivo!
- Tudo mentira, esses petistas mentem muito…

Postado por Ed (Sim, eu estou em horário de serviço.)

No primeiro dia de aulas numa escola secundária dos EUA a professora
apresentou aos alunos um novo colega:

Sakiro Suzuki, do Japão.

A aula começa e a professora:
- Vamos ver quem conhece a história americana.

Quem disse a seguinte frase?

‘Dê-me a liberdade ou a morte.’

Silêncio total na sala.

Apenas Suzuki levanta a mão e diz:
- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.
- Muito bem, Suzuki.

E quem disse?
‘O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se.’

Suzuki responde:
- Abraham Lincoln em 1863, em Washington.

A professora olha os alunos e diz:
- Vocês não têm vergonha?
Suzuki é Japonês e sabe mais sobre a história americana do que vocês!

Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:
- Vai tomar no cu, Japonês de merda!

- Quem foi que disse isso? Grita a professora.
Suzuki levanta a mão e sem esperar responde:
- General McArthur em 1942 em Guadalcanal, e Lee Iacocca em 1982, na
Assembléia Geral da Chrysler.

A turma fica super silenciosa e apenas ouve-se do fundo da sala:
-Acho que vou vomitar!

A professora grita:
- Quem foi?
E Suzuki:
- George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka, durante um almoço em
Tókio, em 1991.

Um dos alunos grita:
- Chupa o meu pau!

E a professora irritada e descontrolada diz:
- Acabou-se! Quem foi agora?

E Suzuki, sem hesitações:
- Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em
Washington em 1997.

E outro aluno se levanta e grita:
-Suzuki é uma merda!

E Suzuki lhe responde:
- Valentino Rossi, no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro, em 2002.

A turma fica histérica, a professora desmaia.
Em seguida, a porta se abre e entra o diretor, que diz:
- Que merda é essa, nunca vi uma confusão destas!!!

Suzuki na bucha:
- Lula, para o Ministro da Aeronáutica, a respeito do caos aéreo
em Dez/2006, em Brasília.

E outro aluno, quase cagando nas calças, deixou escapulir a frase:
-Ihhh… agora fodeu!

No que Suzuki nem piscou:
- Lula de novo, após a queda do avião da TAM.

Contrabandeado do Tigre de Muleta. Junto com a foto abaixo, hahahah

Postado por Ed

Um turco pegou dinheiro emprestado de um judeu…

Acontece que o turco se gabava de nunca ter pagado uma dívida sequer.
Por outro lado, o judeu nunca havia perdido nenhum centavo em transação alguma.
Passa o tempo e o turco enrolando e se escondendo do judeu e este na captura do turco.
Até que um dia eles se cruzaram no bar de um português e começaram uma discussão.

O turco encurralado não encontrou outra saída, pegou um revólver encostou na própria cabeça e disse:
- Eu posso ir para o inferno, mas não pago essa dívida. E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou em sua própria cabeça e disse:
- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno. E puxou o gatilho, caindo morto.
O português, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou em sua cabeça e disse:
- Pois eu não perco esta briga por nada…
Postado por Ed

Juiz: Qual sua idade?
Velhinha: Tenho 86 anos.
Juiz: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o que
lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado ???
Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de minha varanda, num fim-de-tarde suave de verão, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.
Juiz: Você o conhecia?
Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável…
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa.
Juiz: A senhora o deteve?
Velhinha: Não.
Juiz: Porque não?
Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo desde que meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos.
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a acariciar meus seios.
Juiz: A senhora o deteve então?
Velhinha: Mas claro que não, doutor…
Juiz: Por que não?
Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não me sentia assim há anos!
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade, ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor?
Estávamos à sós, e abrindo as pernas suavemente,disse-lhe:
Me possua, rapaz!
Juiz: E ele a possuiu?
Velhinha: Não. Ele gritou: 1º de abriiiiiiiiiiiiiiiiillllllll!
Foi aí que eu dei um tiro no filho da puta!!