Favorzão

Um Mineiro está visitando o amigo carioca que sofreu um acidente de carro e irá ficar, temporariamente, de cama, e mora numa belíssima casa de dois andares, no Jardim Botânico.

De repente o acidentado diz:
- Eu deixei as minhas sandálias lá em cima no meu quarto.
Você não quer ir lá pegar pra mim, por favor?

- Não dá para recusar este tipo de favor, não é?

Então, o cara sobe a escada e vai até o quarto do amigo.
Chegando lá, ele percebe que a porta do banheiro está se abrindo e as duas lindas filhas gêmeas do amigo, 18 aninhos recém-completados, estão saindo, com apenas um robe suficientemente transparente para escancarar os tesouros que elas inocentemente deixaram à vista.

O cara, um mineirim com 30 anos de Belzonte, não perde a chance: Oi meninas, foi seu pai que me pediu para subir e transar com vocês!

As duas olham-se incrédulas: – Mentira sua! Ele nunca iria dizer isso!

- É lógico que disse! – responde ele – Querem ver?

E, gritando para o amigo lá embaixo, pergunta: – É pra pegar só uma ou as duas?
- CLAAROOOO QUE AS DUAS, POOORRRAAAAA !!

Postado por Ed

Gordura, álcool e sexo

No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de
ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos
EUA.
Em compensação, na França se consome muitas
gorduras e, ainda assim, oíndice de ataques cardíacos é
menor do que na Inglaterra e nos EUA

Na Índia, se bebe pouco vinho tinto e o índice de
ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos
EUA
Em compensação, na Espanha se bebe muito vinho tinto
e o índice de ataques cardíacos é menor do que na
Inglaterra e nos EUA

Na Argélia, se faz sexo muito pouco e o índice de ataques
cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA
Em compensação, no Brasil se faz muuuuuito sexo e o
índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra
e nos EUA

CONCLUSÃO :
Beba , coma e faça sexo sem parar, pois o que mata é
falar inglês!

Sem acordo

Três paulistas querendo contar vantagem pro mineirim:

1º. paulista: – Eu tenho muito dinheiro… Vou comprar o Citibank!
2º. paulista: – Eu sou muito rico… Comprarei a Fiat Automóveis!
3º. paulista: – Eu sou um magnata… Vou comprar a Usiminas!

E os três ficam esperando o que o mineiro vai falar.

O minerim da uma pitada nu cigarro de paia, ingole a saliva… faz uma pausa… e diz:

- Num vendu…

Postado por Ed

Os Advogados

As falas a seguir foram realmente proferidas por advogados e tiradas de registros oficiais de tribunais:

Foi este o mesmo nariz que você quebrou quando criança?

Então, doutor, não é verdade que, quando uma pessoa morre durante o sono, na maioria dos casos ela o faz de maneira calma e não se dá conta de nada até a manhã seguinte?

O que aconteceu depois?

Ele me disse: “Tenho que te matar porque você pode me identificar no tribunal”.

Ele o matou?

Foi você ou seu irmão que morreu na guerra?

O filho mais jovem, o de 20 anos, quantos anos ele tem?

Etiqueta na Hora do Sexo

Para as Mulheres :

© Nunca, em hipótese nenhuma, use calcinha furada.

© No dia em que você sair com aquela calcinha mais fuleira, pode ter certeza que vai ser o dia que você vai tirar o pé-da-lama!

© Não faça performances que você não sabe. Tentar coisas novas é bom, mas transar em cima do lustre não fica legal.

© Depile-se. Se vira… Ande com gilete na bolsa… Fique a melhor amiga da depiladora… e mantenha as partes em ordem.

© Não fale : ‘- Tira a mão daí!!’ Se você está na chuva, se molhe.

© Homem não gosta de transar de luz apagada.

© O cara quer virar e dormir? Qual o problema? Vire e durma primeiro que você vai ver só a repercussão que isso causa na mente alheia.

© Cuidado. Gemer é uma coisa. Mugir, latir é outra.

Para os Homens:

ATROPELEI UM PETISTA

Um cidadão entra numa Delegacia em Brasília e diz ao delegado:
- Vim entregar-me, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.
- Fique calmo… o que o senhor fez!?
- Atropelei um petista na estrada de Taguatinga.
- Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se esses petistas atravessam as ruas e as estradas a todo o momento?
- Mas ele estava no acostamento!
- Sinal que iria atravessar…!!! Se não fosse o senhor seria outro qualquer.
- Mas não tive sequer coragem de avisar a família dele!
- Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação de repúdio, passeatas com apoio da CUT, MST, pancadaria e morreria muito mais gente; então o senhor fez muito bem, portou-se como um pacifista.
- Mas doutor, eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada!
- O senhor realmente me parece uma pessoa de bem. Enterrar um petista é postura de benfeitor. Outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus.
- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava: Estou vivo, estou vivo!
- Tudo mentira, esses petistas mentem muito…

Postado por Ed (Sim, eu estou em horário de serviço.)

Suzuki sabe tudo

No primeiro dia de aulas numa escola secundária dos EUA a professora
apresentou aos alunos um novo colega:

Sakiro Suzuki, do Japão.

A aula começa e a professora:
- Vamos ver quem conhece a história americana.

Quem disse a seguinte frase?

‘Dê-me a liberdade ou a morte.’

Silêncio total na sala.

Apenas Suzuki levanta a mão e diz:
- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.
- Muito bem, Suzuki.

E quem disse?
‘O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se.’

Suzuki responde:

O turco e o judeu

Um turco pegou dinheiro emprestado de um judeu…

Acontece que o turco se gabava de nunca ter pagado uma dívida sequer.
Por outro lado, o judeu nunca havia perdido nenhum centavo em transação alguma.
Passa o tempo e o turco enrolando e se escondendo do judeu e este na captura do turco.
Até que um dia eles se cruzaram no bar de um português e começaram uma discussão.

O turco encurralado não encontrou outra saída, pegou um revólver encostou na própria cabeça e disse:
- Eu posso ir para o inferno, mas não pago essa dívida. E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou em sua própria cabeça e disse:
- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno. E puxou o gatilho, caindo morto.
O português, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou em sua cabeça e disse:
- Pois eu não perco esta briga por nada…
Postado por Ed

O JULGAMENTO DA VELHINHA

Juiz: Qual sua idade?
Velhinha: Tenho 86 anos.
Juiz: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o que
lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado ???
Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de minha varanda, num fim-de-tarde suave de verão, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.
Juiz: Você o conhecia?
Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável…
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa.
Juiz: A senhora o deteve?
Velhinha: Não.
Juiz: Porque não?
Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo desde que meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos.
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a acariciar meus seios.
Juiz: A senhora o deteve então?
Velhinha: Mas claro que não, doutor…
Juiz: Por que não?
Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não me sentia assim há anos!
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade, ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor?
Estávamos à sós, e abrindo as pernas suavemente,disse-lhe:
Me possua, rapaz!
Juiz: E ele a possuiu?
Velhinha: Não. Ele gritou: 1º de abriiiiiiiiiiiiiiiiillllllll!
Foi aí que eu dei um tiro no filho da puta!!

Conto de Depilação

Esse texto eu roubei na cara dura do Pega o Nerd . Infelizmente desde agosto do ano passado o blog não é atualizado. Enquanto isso, vamos “emprestando” o conteúdo que está lá, ahahahha.

Conto de Depilação

“Tenta sim. Vai ficar lindo.”

Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me
render à depilação na virilha. Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais
leve.

Mas acho que pentelho não pesa tanto assim. Disseram que meu namorado ia
amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa. Eu imaginava que ia doer,
porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria. Mas não esperava que
por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria
pornô-ginecológica-estética.

- Oi, queria marcar depilação com a Penélope.

- Vai depilar o quê?

- Virilha.

- Normal ou cavada?
Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada. Mas já que era pra
fazer, quis fazer direito.